Ici Ailleurs

Plusieurs événements marquent de leur empreinte la vie d'un homme : premier youpala et dans la continuité le premier vélo, le premier appareil dentaire, le premier poil, le premier amour, le premier porno, le premier bras cassé, le premier baiser, la première relation sexuelle, la première voiture, le premier blog etc. Et c'est du haut de mes 24 ans et des poussières que je me résouds à affronter les futures surprises, bonnes ou mauvaises, qui s'amoncelleront sur mon chemin au gré des hasards de la vie (après cette note, j'arrête la moquette, promis).
Dans la matinée d'hier, j'étais fier et guilleret de rajouter à mon tableau de chasse un autre heureux événement : mon baptême de Témoins de Jehovah. Pour les néophytes, Les Témoins de Jehovah sont une secte reconnue par le gouvernement français, donc nuisible. Ce sont les prosélytes du porte à porte (Palme d'Or au Festival de l'affabulation), ils errent bible en main et tentent de ralier à leurs causes le maximum de personnes. Cet homme et cette femme, très bien habillés, se sont donc présentés à mon portail et m'ont débité leur discours habituel appris probablement lors d'une formation intensive "Comment piéger le pigeon parfait, la pauvre brebis égarée ?" Il m'ont sûrement pris pour un adolescent avec ma tête déconfite et mes cheveux en pétard. Je faisais semblant de boire leurs paroles sur les hommes et leur quête de la vie éternelle en acquiescant machinalement. Ils m'ont distribué leurs revues avec de mignons bambins en couverture (ils doivent forcément avoir une équipe qui gère le marketing de la pitié, ce n'est pas possible) en me promettant de revenir un autre jour, une fois que j'aurais bien absorbé leur prose indigeste censée répondre à mes questions existentielles. Les revues ont fini leur course folle là où le destin les a toujours emmenées, à savoir la poubelle pour recyclage-papier (ce serait du gâchis autrement). Qu'ils reviennent plus tard, le carton de tomates pourries ne demande qu'à être consommé !

Ces sectes (la Scientologie, les Témoins de Jehovah...) enrôlent à tours de bras des personnes affaiblies psychologiquement, perdues dans les méandres de la vie en leur faisant croire que leur salut et leur bien-être ne s'obtiendront qu'en suivant le dogme imposé par leurs dirigeants, salut auquel elles ne peuvent aspirer que si elles sont disposées à partager leurs ressources financières. Ces sectes vous lavent le cerveau avec du Omo Micro super-mega-costo et vous vous retrouvez un des quatre à faire un barbecue collectif dans les montagnes. Ces sectes sont présentes partout où la détresse est la plus palpable, comme en Nouvelle Orléans après le cyclone, en Asie après le tsunami... La prudence est de mise, on n'est jamais à l'abri de ce type de menaces.

"Un esprit sain dans un corps sain" certes, mais pas au sein de ces sectes et sûrement pas en devenant un saint Témoin de Jehovah. C'est dit !

Sur le podium du "négationisme", la France était bien partie pour remporter la première place. Elle doit néanmoins faire face à une concurrence sévère de la part de plusieurs candidats. On connaissait déjà la poupée qui dit non non non non non mais un outsider a fait son apparition depuis peu : j'ai nommé Luke Skywalker. Bon Luke, naturalise toi français, tu mettras toutes les chances de ton côté pour finir la course en tête. Je vous présente la parodie de la célèbre phrase prononcée par Dark Vador "Luke, je suis ton père" :

Bon dimanche.

Petite anecdote du week-end : je me suis fait arrêter par les flics en sortant de boite aujourd'hui au petit matin et pour la première fois, on m'a fait souffler dans un ballon. Non pas parce que la gendarmerie manque cruellement de volontaires pour gongler des ballons pour le prochain 14 juillet mais plutôt parce que ce week-end est placé sous le signe de la vigilance routière après les divers accidents de la route qui se sont déroulés les dernières semaines. Je restais intimement convaincu que mon taux d'alcoolémie avoisinait le néant étant donné le peu d'alcool que j'avais ingurgité en tout début de soirée mais le doute, même infinitésimal, a tendance à poindre quand on s'y attend le moins. Le plus étonnant est qu'on m'a arrêté parce que le monsieur policier a jugé que ma conduite avait l'air un peu trop nerveuse, donc que j'avais probalement quelque chose à me reprocher. La faute à qui ? La faute à la voiture qui me précédait et qui a freiné au dernier moment. J'ai soufflé gaiement dans le ballon avec mon haleine frelâté au jus de pomme (qui entre parenthèses est le meilleur jus au monde). Négatif !

N'empêche que les boites de nuit devraient pouvoir vendre des éthylotests à leurs clients, ce n'est pas encore le cas à la Réunion (du moins dans celles que j'ai déjà fréquentées) et c'est bien dommage.

Plus fort que le serpentin, plus puissant le spray, plus réactif que les huiles essentielles, plus efficace que la pommade, j'ai trouvé LA solution anti-moustique pour lutter contre le Chikungunya.

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Ces temps-ci, la blogosphère apporte son lot de notes féministes, que ce soit sur la polémique engendrée par le livre d'Eric Zemmour Le premier sexe dans lequel il rend responsable la femme de l'ouverture de la boite de Pandore (mort de la sexualité masculine, mort du machisme...) ou sur le mouvement Les Chiennes de garde qui ont fait de l'abrogation du terme "Mademoiselle" leur cheval de bataille parce que rétrograde et trop représentatif de la femme-objet. Et comme je suis dans le "move" (bêêêhhh), j'ai décidé aussi de donner mon avis sur la question des clichés.

Tout d'abord je pensais que mon précédent billet récolterait plus de réponses mais qu'importe. Je suppose que la liste des clichés est encore longue, j'aurais pu rajouter que les hommes pètent et rotent sans vergogne (bon appétit bien sûr), que les filles ont besoin de preuves d'amour et d'attention etc. Comme ce sont des clichés, on sait pertinemment qu'ils ne s'appliquent pas à tout individu. Il m'incombe toutefois de fournir une information importante : en sachant que le cerveau ne représente que 2% de la masse corporelle d'un être humain et que les hommes sont en général plus impostants physiquement, vous les femmes disposez d'un cerveau moins lourd que celui des hommes. J'entends déjà au loin les vociférations de certaines et je sens que je viens de perdre tout mon lectorat féminin à cet instant précis de ma réflexion. Mais ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Je ne veux pas non plus m'empêtrer dans une quelconque diatribe sur le pouvoir des sexes, c'est juste une vérité biologique et non intellectuelle !

Bon je continue.

Depuis les temps immémoriaux, la société est faite de telle façon qu'elle a tendance à vouloir catégoriser la population qui la compose. En partant du postulat de base selon lequel l'homme est homme et que la femme est femme, ceux-ci ont dû accepter leur statut sans condition afin d'appartenir à la branche sociétale dite normale, donnant ainsi naissance à des affirmations abracadabrantes telles que "Mon fils, tu seras capitaine" ou "Ma fille, tu seras mère au foyer". Avec ce genre de propos, leur avenir respectif était déjà tout tracé

La responsabilité des parents par l'éducation, les médias, la société et sa culture ont permis le foisonnement de ces idées reçues ou clichés. La distinction entre les deux sexes s'effectue dès le tout jeune âge où les enfants se voient offert des jouets propres à leur sexe, à savoir un camion de pompier ou un GI Joe pour les garçons et une poupée, une trousse de maquillage ou une dînette pour les filles. Les jeux d'aventure, de voitures, de guerre sont synonymes d'une virilité émergente chez les garçons alors que les filles, plus calmes et coquettes, optent pour des jeux les cantonnant dans leur futur rôle protecteur et maternel. Inconsciemment les parents inculquent à leur progéniture des schémas familiaux et sociaux qui risquent de régir leur existence entière.

Cette dichotomie est encore plus accentuée à l'école où les professeurs rabâchent à la jeunesse de demain que le masculin l'emporte toujours sur le féminin (règle élémentaire de grammaire), que les femmes ont dû subir des siècles de servitude et qu'elles n'ont pas réellement marqué l'histoire de leur empreinte. Ne parle-t-on pas du Panthéon des Grands Hommes. Et pourquoi utilise-t-on le terme générique "homme" pour désigner une population ? Non seulement le langage contribue à cette discrimination mais aussi la religion. Selon la religion catholique, Eve est bien la femme qui est née de la cote d'Adam et a déversé le pêché sur l'humanité en cédant à la tentation de croquer une pomme. Y a pas à dire, c'est vraiment cher payé pour une pomme. Les femmes sont décidément plus mal loties que les hommes, l'histoire joue même en leur défaveur.

Présentement même si les clichés nuisent toujours, le malaise semble être d'une toute autre nature avec l'émancipation de la femme et l'avénement de l'homme émasculé ou féminisé... J'ai l'impression qu'avec les images véhiculées par la presse, la radio et la télévision, les gens sont en constante perte identitaire, ils ne savent plus où se placer. Il n'y a qu'à voir les questionnaires et sondages à la mord moi le noeud qui noircissent les pages des magazines, questionnaires auxquels le lectorat s'empresse de répondre systèmatiquement : suis-je un übersexuel refoulé, un macho au coeur tendre, une sainte-nitouche batifoleuse, une gravure de mode dépressive ? Faute de ne pas tous avoir quelque chose en nous de Tennessee, on a tous quelque chose en nous de féminin et de masculin. Les hommes n'ont pas le monopole de la virilité, des ambitions et du ballon rond, les femmes n'ont pas la mainmise sur la sensibilité, le plumeau et la casserole. Au final les terme d'homme et de femme ne devraient être associés qu'à des caractéristiques physiques plutôt qu'à des généralités comportementales. En tout cas, je suis un homme qui sait faire un peu la cuisine, utilise des produits de beauté (une crème et un masque, c'est juste une question de pratique et de présentation de soi) et je joue aussi au football occasionnellement, j'ai une console de jeux, je sais tondre le gazon et utiliser une perceuse.

Après tout, on est peut-être différent mais complémentaire, n'est-ce pas ? On doit déjà supporter les préjugés sur nos origines ethniques, alors si en plus il faut s'encombrer des clivages sexuels, on n'est pas sorti de l'auberge. Il serait temps d'abolir ces frontières ridicules, naturellement dressées devant nous.

Les paroles sont disponibles ici... C'est triste à dire mais Patrick Juvet était visionnaire.

Les clichés concernant l'homme et la femme sont nombreux. Je vous propose donc de participer à cette note en m'aidant à compléter ces listes ci-dessous. Je ne tente pas de me prendre pour John Gray avec son livre incontournable Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus, je ne veux pas en faire une généralité et je n'ai aucune inimitié à exprimer contre l'un ou l'autre sexe mais je mène ma petite enquête (une autre note suivra). Et que celui qui n'a jamais évoqué l'un de ces clichés me jette la première pierre.

Les femmes :
- n'ont pas le sens de l'orientation,
- peuvent faire deux choses en même temps,
- craquent pour tout ce qui est mignon,
- aiment faire le shopping, traîner des pieds dans tous les rayons,
- ont peur des petites bestioles à quatre, six ou huit pattes,
- sont impitoyables entre elles,
- ne savent pas ce qu'elles veulent,
- lisent l'horoscope en premier dans un magazine...

Les hommes :
- prennent leur voiture comme le prolongement de leur virilité,
- préfèrent boire de la bière plutôt qu'un malibu ananas,
- regardent des matchs de foot ou de rugby,
- ont une console de jeux vidéos chez eux,
- ne font pas la cuisine,
- pensent qu'ils ont toujours raison,
- pensent que la taille de leurs attributs est primordiale,
- conduisent mieux que les femmes...

A vous de jouer !

Emilie ma fournisseuse officielle de DVD et d'albums m'a passé le dernier spectacle de Gad Elmaleh L'autre c'est moi. J'avais déjà beaucoup aimé La vie normale avec les sketchs devenus mythiques (la cigarette, chouchou...).

Que dire à part que c'est un vrai régal de le retrouver à nouveau sur la scène. Dans ce spectacle, Gad nous surprend. On le savait comédien, humoriste chevronné et depuis peu chevalier de l'Ordre national des Arts et des Lettres mais en aucun cas on soupçonnait ses qualités de chanteur et de musicien (Pourvu qu'il ne se mette pas dans la tête de sortir un disque comme Anthony Kavanagh, par pitié !). Gad use de tous ses talents pour nous conter les péripéties de la vie quotidienne avec finesse et entrain. De fil en aiguille, le spectateur s'imprègne des différentes situations (empathie, identification) rythmées par les mimiques et expressions faciales mémorables du showman, le tout sur la musique de Sinclair selon les sketchs. Jubilatoire.

Pour vous faire saliver, voici un extrait de son spectacle (si la vidéo ne s'affiche pas, elle est accessible ici) :

La Réunion faisait partie de sa tournée mais le moustique a eu raison de son courage... Arghhh saleté de moustique ! S'il avait téléchargé Mosquito Enemy, je suis persuadé qu'il n'aurait pas hésité une seule seconde à venir explorer les merveilles de notre île.

Les Back Dormitory Boys étaient déjà les précurseurs de ce genre de vidéos diffusées sur internet (vue sur YouTube). Si vous disposez d'une webcam ou d'une caméra, vous pouvez faire votre show en playback sur vos chansons préférées et acquérir ainsi une certaine "notoriété". Le site Google Idol, en référence à la fameuse émission American Idol met en lice différentes vidéos et récompense les plus populaires.

Si vous avez raté les poissons d'avril, je vous offre une séance de rattrapage : ici et là

Voyez l'avenir des jeunes lorsqu'ils font des stages bidons en entreprise avec cette vidéo ! Ils tuent le temps comme ils peuvent.

Bush vous sort par les trous de nez, vous donne de l'urticaire ou titille votre tension. Sur ce lien, vous pouvez jouer un peu avec ce cher président des Etats-Unis. Lorsqu'il est bloqué, il suffit de cliquer sur le personnage et de le déplacer.

Les Français parlent très mal l'anglais mais l'inverse est tout aussi insupportable. C'est une vieille vidéo mais elle ne se bonifie pas.

Vous n'avez pas le temps de faire vos emplettes parce que votre emploi du temps ne le permet pas, vous rêvez tous les soirs de pouvoir dépenser votre argent dans un centre commercial, alors ce site est fait pour vous.

Ces manifestations contre le CPE auront eu au moins le mérite de nous faire oublier momentanément tous les malheurs qui pèsent sur nos menues épaules (grippe aviaire, chikungunya, la fusion des deux...).

N'empêche que nous, Réunionnais, devons continuer à vivre avec ce fléau (sans parler des problèmes annexes comme le gigantesque éboulis de la Route du Littoral qui ralentit les échanges entre le nord et l'ouest de l'île, photos ici et là). Les opérations de démoustication continuent avec des militaires ou des agents de la mairie. Juste après le passage du dernier cyclone, des militaires en tenue kaki sont venus faire un état des lieux des jardins du lotissement. Mon père leur a brièvement indiqué les arbres nécessitant un traitement aux produits chimiques, entre autres notre magnifique arbre voyageur fièrement enraciné dans notre jardin. L'arbre voyageur ressemble à l'arbre sur la photo ci-dessus, le bas des branches est creux et retient des poches d'eau, véritables nids à moustiques. Déjà je m'étonne du comportement d'une demoiselle en uniforme qui s'arrête dubitative devant mon palmier, je lui dit "non non l'arbre voyageur c'est plus loin", erreur rectifiée. Quelques jours plus tard, une équipe de démoustication sonne à la porte et s'attaque directement à l'arbre voyageur. Dialogue retranscrit mot pour mot :
- (pschit pschit pschit sur le tronc) Je crois que ça ira Monsieur.
- Il faudrait asperger un peu plus en hauteur, c'est là où se trouvent les poches d'eau. Je vous passe un escabeau si vous voulez.
- Non non c'est bon, ne vous inquiétez pas, ce n'est pas la peine, le produit va traiter tout l'arbre !
- (bouche qui pend comme dans les dessins animés) Euh... mais c'est que...
- (fermeture du portail) Au revoir, bonne journée Monsieur.
(silence et rire jaune)

En gros, c'était vraiment le paroxysme du je-m'en-foutisme. Ca me désole de voir ce comportement si peu consciencieux et ils osent appeler ça des renforts ! Heureusement que les agents de la mairie ont purgé notre jardin entièrement la semaine dernière. Et le problème n'est plus d'actualité, mon père a décidé de trancher la question en rasant notre arbre... Ben oui, les moustiques font tomber les arbres comme des mouches !

Allez hop, deux vidéos pour débuter ce week-end de bonne humeur malgré la tempête tropicale nommée Diwa qui frôle la Réunion en ce moment même.